Все сильне хочется убежать куда-нибудь, уехать отсюда..
вырваться из этого круга..
слиться с дорогой и ехать, ехать.. останавливаться днем спать..а ехать ночью..
приехать в какой-нибудь небольшой город..их же полно..всяких пгт.. снять там квартиру, комнату.. и спрятаться..
меня кусает изнутри знание.. просто пожирает это ощущение ..у него даже нет имени.
это просто противное осознание своей незначимости, никчемности..
иногда мне кажется, что я бы хотела быть, например, столом..или телефоном..
наверняка они так радуются, когда хозяин дотрагивается.. когда по столу проводят рукой, или кладут какие-нибудь бумаги, а он гордо держит их на своей спине.. и думает о том, какой он значимый сейчас..что может держать на себе важные для хозяина бумаги..
а телефон тоже очень счастлив от своей значимости..он может передать голос..любимый, давно ожидаемый.. он может передать текст, там где люди боятся сказать.. ведь он тоже просто лопается от своей значимости!
а у меня нет этого. я настолько не значима..незначительна, мала и бесполезна.. я могу держать на спине бумаги..могу передать кому-то чьи-то слова..но ведь это не мое назначение.. такое ощущение,что у меня его просто нет..
а еще мне омерзительна природа мужчин. и его истинная природа мне омерзительна. потому что уж они-то точно знают свое предназначение, и каждый раз, после секса, наверное, чувствуют себя ужасно значимыми..
а на самом деле только их члену можно позволить чувствовать значимость. и то.. не всегда (хахаха).
а я как желе..растекающаяся, безвольная..бесстержневая инстанция.. и на языке постоянно вертится много слов.. а я всегда его прикусываю.. я не разрешаю себе говорить.. или заставляю себя говорить не то, что вертится на языке.. а то ведь могу сказать что-нибудь опять не то...и опять этот круг.. и мне хочется, разрывая его, орать.. чтоб у вас всех лопнули перепонки, взорвались головы.. чтоб вы наконец все заткнулись и оставили меня в покое.