ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
РАЗРЕЖЬТЕ МЕНЯ НА КУСКИ И РАЗБРОСАЙТЕ!!!
я ненавижу себя за это..
я ненавижу тебя за это...

очередные итоги...
не помню уже,кто там был..
результаты..
чем сильнее их бьешь, тем ласковее они готовы лизать ноги.
тем больше они хотят тебя. тем больше они доверяют тебе,
открываю душу и дают ключи от дома..
как ни странно.. в них плюешь, не разрешаешь прикасаться к себе,
капризничаешь, смеешься над ними... а они готовы на все ради тебя!

я не понимаю ничего, видимо, в этом во всем..
хотя когда я пыталась отдать человеку все, что у меня было,
ему было противно, когда я прикасалась к нему...
теперь я его понимаю.. но только я говорю сразу и в глаза: ты мне не нужен,
ты для меня ничего не значишь, и ты будешь прикасаться ко мне, когда я захочу.
я буду делать, что хочу, я буду уходить, куда хочу..и ты у меня максимум на неделю.

и я не понимаю, зачем так долго нужно было делать мне больно...
..

пускай.. я собираю коллекцию мальчиков..

и еще, новые итоги.
1. тот самый, который вежливый и хороший. послан на третий день знакомства,
после того, как я у него проснулась и ушла тихо.
2. некто шорох..29 лет.. приятная внешность, нет машины..
симпатичный, но глупый, по глазам было видно, что хочет трахнуть.
говорил комплименты, шептал на ухо какую-то хрень и нежно целовал,
создавая при этом чавкающие звуки, которые я терпеть не могу.
в первую же ночь жутко приставал. после чего и был послан куда подальше,
т.к. девушка хотела спать.
3. назовем его Д. 18 лет. на машине.
слишком мелкий, смотрит влюбленными глазами. делал комплименты.
в первую же встречу пытался взять за руку. меня передергивает, когда они
дотрагиваются до меня...
тупой - это слабо сказано. 2 раза я позволила довезти себя до дома.
после чего и послала его..
4. пока неясно.

только вот этого не хватало..
снов этих..
не приходи ко мне во сне..

когнитивный диссонанс...
почти как коллективный ананас..
мне хочется, чтобы кто-то залез мне в голову и расширил границы моего сознания до такой степени,
чтобы я наконец стала понимать, почему так может быть. почему я, черт побери, верю во что-то,
хоть мне уже в лицо, в глаза все сказали...

все хорошо, конечно.. все нормально.. но немного обидно, находясь рядом, осознавать,
что все почти просто так.. что я тупо себе ломаю жизнь. потому что у меня нет будущего.
а я вцепилась и не могу отпустить. не могу из себя отпустить этого человека.
я нахожу оправдания, ищу знаки, пытаюсь обмануться нежностью...
не могу отпустить, хоть застрелите. я уже сама себе не рада. потому что мысли из головы не идут.
потому что понимание сидит внутри и орет "да что же ты делаешь!!! с каждой секундой ты увеличиваешь
свою будущую боль в тысячу раз".. я не хочу, я не хочу отдавать.
и так тяжело понимать, что я какая-то не такая. что я не заслужила чего-то особенного,
того, что есть в нем. того, что предназначено кому-то. другому. кому-то, кто совершеннее.
а я друг. всего лишь. ко мне всего лишь хорошее отношение. со мной всего лишь секс.
я не могу представить, что до меня дотронется другой мужчина. меня начинает мутить от такой мысли.
я не могу представить, что кто-то будет меня целовать, обнимать. я просто не позволю никому.
ведь я же та самая особенная. меня касаться может только особенный. тот,
кто умеет ночами рассказывать сказки про финляндию и деревянный домик..

и да, я знала, на что иду. я давно знала. но столько раз оставалась. и каждый раз надеялась, боясь
задавать вопросы, потому что знаю, какие будут ответы.
мог бы и обмануть.. хоть раз...чтобы я спала счастливой..чтобы я пожила счастливой. хоть немного.
это же всего лишь слова. ведь правду я знаю...
то ли ты чересчур ко мне относишься хорошо, что даже не можешь мне соврать никогда..
то ли ты просто изощренный садист..

неужели я правда какая-то не такая? что же тогда не так во мне? ну что???

Огонь и Вода. Жили совсем рядом. Они были близко постоянно. А когда в них вспыхнула страсть,
им так хотелось остаться наедине.. Вода хотела прижаться всем своим гибким телом к Огню и
влиться в него, пройти сквозь него…а Огонь яро желал Воду, хотел опалить ее своим жаром, хотел
языками пламени коснуться ее гибкого тела..
Но у них не получилось.. и тогда Огонь затосковал.. заскучал.. ему стало неинтересно то,
чего он не может понять. То, чего он никогда не постигнет.. и он начал остывать, становясь холодным пламенем..
а Вода все терпела.. она вилась вокруг Огня своим телом, пытаясь разбудить тепло, ведь дотрагиваясь до его
пламени, она застывала, становилась стеклом…и разбивалась.. но она обволакивала его, она касалась
его, несмотря на то, что распадаться на осколки – больно..она жила только Огнем. Все вокруг твердили:
«вам не быть вместе»…Воде твердили берега: чем же тебе мы не милы, своим телом ты нас едва касаешься..
Ветер шептал Огню «в ней нету страсти. Она лишь вода. Медленная, текучая.. она независимая. Она слабая,
но стоит ей пройти сквозь тебя, и ты умрешь»..но Огонь все равно не мог потухнуть для нее. Вода стала его
тоской, его словами, его мыслями.. Вода всегда его слушала и слышала.. она всегда была рядом.

Шли дни, годы, столетия… Огонь до сих пор горит. Вода медленно утекает, забирая секунды.. они по-прежнему вместе..

со мной нельзя быть грубым..
я же теряюсь..
и нельзя быть скрытным. и нечестным.
иначе у меня начинает возникать предчувствие,
мне становится не по себе..а от чего-я понять не могу..

счастлив тот, кто знает, что любим, не ведая правды.

все спокойно.сил больше нет. слов больше нет.
просто мир, покой и приятная усталость.
я растворяюсь в проходящем времени..я в каждой секунде...
я в ветре на лице..я медленно падающие листья... я капли на асфальте..
я тихо растворяюсь.. у меня нет времени наблюдать за всем, что я так люблю..
но вчера уже в темном небе я видела много улетающих черных птиц...
и я растворилась и тоже улетала...а на тротуарах целуются парочки, греются друг о друга...
я растворяюсь..я превращаюсь в поцелуй. я превращаюсь в нежность и отвожу взгляд..мне стыдно, что я одна.
я пытаюсь уловить ртом теплый воздух, я жмурюсь от яркого солнца, хотя мне тепло..я растворяюсь в тепле...
я смотрю на них, всех проходящих, я пробегаю слишком быстро мимо них, я ловлю взгляды. я не люблю взгляды. не смотрите на меня.
я смотрю на тебя. на твои руки, на позу, слушаю манеру речи, слушаю голос. я вижу тебя каждый день..я знаю все твои уколы и попытки
язвительно (или смешно шутить)..я знаю, что я тебе нужна всего лишь постольку-поскольку. я знаю, что сейчас тебе просто удобно и не
хочется менять ничего. я знаю, что ты пытаешься делать все наперекор мне...точнее, в первую очередь себе. ты все себе придумал..каким надо быть.
и ты всего лишь пытаешься им быть. это комплексы. я знаю, что тебе стыдно прикасаться ко мне на людях и говорить что-то приятное...а вдруг не так поймут..не так, как хочется тебе, не так, как того заслуживает твой образ.. это ты или это выдумано? наедине ты боишься ко мне дотронуться? или тебе это не нужно. неужели правда не хочется? я знаю, что я всего лишь помогаю тебе дополнить твой образ клевого перца. но именно тебе, не для всех,кто вокруг...а именно тебе..что нужно? не думая обо всем, что написано в этих всех типа умных книгах...что же нужно тебе?
я терпеливо слушаю тебя. и терпеливо молчу. я пытаюсь раствориться в тебе... а ты пытаешься растворить во всем, что неважно .. во всех, кому нет дела до тебя на самом деле..во всех, кто растворяется так же, как и ты просто так..в неважном... это исключительно твое право...

"когда ей надоело быть лучшей и терпеть боль, она стала худшей...и счастливой" (с)

Гороскоп для Рыб на сегодня
19 октября 2008
После обеда звезды будут к Вам чрезвычайно благосклонны,
могут реализоваться Ваши мечты, появится гармония в семейной жизни.

что-то незаметно.