опять началось..
бумеранг..
ты не будешь счастлив.

подготовка идет полным ходом..людей будет много, но все замечательные)
теперь я танцую)) правда всеи болит..и синяки.. но столько счастья))
привыкла к вечерам в одиночку.. в этом есть своя прелесть.. в чае с малиной.. в сигарете,
в теплом покрывале, в книге.. и все одна.. я как будто собираюсь по кусочкам после того,
как меня разбили..
еще разговариваю сама с собой "приятного аппетита, анечка...спасибо, анечка...
спокойной ночи, анечка, спи спокойно, приятных снов тебе.."
я живу как бы вдвоем с собой.. и мы пока отлично ладим..
внутри пока еще холод,весна никак не наступает.. и ничего не тает.. чье-то тепло мне не нужно.
это должно пройти само.. без лекарств..как в прошлый раз. потому что начинается постоянное сравнение..
я перечитала все письма. и просмотрела все фотографии..поплакала и посмеялась.. отпустила все это из себя.
перестала употреблять алкоголь... пью намного реже...
теперь мои сны стали спокойнее..в них уже нет обид.. возможно, их стало предостаточно в реальности..
но иногда снится стыд.. наверное, мне стыдно перед собой за то, что позволяла..
а тот вечер я поняла всю силу слов..самоубеждения.. я долго кричала "ненавижу"... но наступило безразличие..
ненависть - это тоже чувство... видимо, кто-то услышал мое "господи, спаси меня!"...
и пришло спокойствие.. или бессилие.. стало все равно..
и все-таки во мне много силы..и все-таки я справлюсь.

сегодня надо просить прощения...Простите меня...
простите меня за мои глупые поступки, за то,что недавно всех так напугала...
простите меня за мою ужасную,невыносимую ......болезнь...к нему..и за то,что так себя не люблю.
простите за то,что кому-то не помогла, когда нужна была...
простите меня, мама и папа..за то, что я сделала в ту ночь... и спасибо, что вытащили меня...
простите за то, что я пообещала, но нарушила обещание...
я очень стараюсь... но я "как парализованная"...
простите...

..а я всех прощу..только его простить не могу.

Господи, ну почему так тошно, так дико и так одиноко...
когда это все закончится?
опять я дура из дур...

ну что, в очередной раз сломала хребет надежде..
в очередной раз ломаю себя и отпускаю внутри...
надоело это..надо отпустить навсегда..

так,чтобы отрубить все нитки, все жилы и канаты..
закопать в себе все, и поглубже...

безразличие..оно страшнее всего.. когда тебе по фигу..
и смешно от того,как человек извивается как на сковороде..
от того,что ты ему делаешь больно..

Действительно, я хожу в своей жизни по кругу.. видимо, я постоянно совершаю одну и ту же ошибку, и пока я ее не исправлю, я так и буду ходить по кругу..
Я даже знаю, что это за ошибка. А, может, это и не ошибка, а всего лишь моя природа.. как только человек начинает что-то значить для меня, я позволяю ему все…я переступаю через себя, я стараюсь целиком и полностью поддержать и помочь… и ..странное дело, после этого люди начинают пользоваться этим...и перестают считаться со мной. Они просто знают, что о чем бы они ни попросили, я всегда постараюсь сделать это…чего бы мне это не стоило.. но потом мне некому даже поплакать в плечо…а иногда ведь надо..для разрядки…и потом мне говорят на все, забей, я же тебе говорил(а).. и еще то, что я не знаю себе цену…и что со мной постоянно кто-то, кто меня не достоин…
А еще когда я исчезаю, меня начинает не хватать.. потому что люди быстро привыкают к удобству..
А еще у меня внутри столько яда, что я им скоро начну захлебываться… просто это все невысказанное… не выслушанное и не понятое… оно все во мне перерождается.. превращается в яд, желчь… и мне становится все сложнее общаться с людьми… мне надо поговорить с кем-то… но проблема в том, что я боюсь это делать… я боюсь рассказывать о том, что внутри… потому что я знаю, что потом человек поступит так, что я буду жалеть о том, что раскрылась… и буду в очередной раз орать на себя «дура»…

-Плохо ваше дело! По-видимому, у вас образовалась душа.
Душа? Это странное, древнее, давно забытое слово. Мы говорили иногда
"душа в душу", "равнодушно", "душегуб", но душа -- --
-- Это... очень опасно, -- пролепетал я.
-- Неизлечимо, -- сказал доктор.
(с)

Ненавижу тебя.

анечка теперь не разговаривает. у нее пропал голос.
по ночам снятся обидные сны..

и никакого разнообразия. все одно и то же.
меня никто не веселит почему-то..

я не знаю, что мне нужно, но меня раздражает то, что есть.

плохо... гадко...
опять все..