ну что я могу сказать..
наконец-то!
слава богу это случилось!
а то язык не поворачивался сказать обо всем,что у меня в голове творилось,да и признаваться нельзя было.
а тут все так удачно сложилось.
надо быть умнее.
черт, мне смешно. не думала, что буду так реагировать.. наверное. должно быть плохо, надо поплакать, но мне так смешно уже это все. игра в "кто кого" ахахах) получи и ты теперь.

чувство грязи внутри, правда, присутствует.. ну ничего, пройдет. и не такое проходило.

ахахахахах!!! второй раз!!!
я пошла нахер убьюсь...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

как твоё солнце ? встало ? там на востоке жарко .
я проверять устала , как у тебя , в порядке ?
мне без тебя не страшно . только немного пусто .
это ведь так не важно . холодно и без чувства .
как твоё небо ? дышит ? там высоко , наверное .
помнишь , мечтали с крыши в небо вдвоём и " верь мне " .
было тогда не больно . было тогда и было .
холодно было ? помнишь ? я как - то вот забыла .
как твоё сердце ? знает ? там тяжело вечно .
снег никогда не тает . и всегда поздний вечер .
в общем , я так просто . вспомнила и забыла .
снова ложусь поздно . ладно . приятно было

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Странно, что некоторые умеют предсказывать судьбы. Может, кто-нибудь осмелился бы и мою рассказать? Хотя, думаю, в ней все чересчур обычно. Кажется, я начинаю стареть, только, по-моему, время куда-то спешит. Хочется оторваться от него и полететь. Но оно держит, прочными нитями привязывает к себе. Создавая иллюзию, что тебе хватит. Твоя жизнь длинная, почти нескончаемая, и до конца ее еще очень далеко. И ты живешь себе тихо, плывя по течению, ты раскидываешься временем налево и направо. Даришь его тому, кто вовсе не заслуживает этого. Но ты уверена, что времени еще много… нет, не много… его меньше, чем требуется. Для чего? Да для того, хотя бы, чтоб осознать это.
Что-то не то стало с моими глазами. Как будто они могут заглянуть дальше, глубже, но не получается. Слишком много слоев. Из воздуха, слов и пыли. Много того, за что убивают, не понимая глупость, которая ясна, как божий день. Как-то я пыталась заглянуть глубоко в себя, там темно очень. Становится не по себе. Как будто на большой высоте стоишь и смотришь вниз. А там, там есть дно, но слишком далеко, чтобы сойти с ума, пока до него долетишь. Я не стала тогда прыгать. Побоялась.
А солнце видит все… У него ведь такая обязанность. Распределять свет. Отдавать свое тепло. Безвозвратно, ничего не прося взамен. А я бы ему отдала взамен. Наверное, немного льда, ведь тепла у него предостаточно. Думаю, это было бы как раз то, что ему нужно… Нужно хоть что-то для себя.. чтобы не потеряться в отдаче другим.
Сегодня был потрясающий закат. Как жаль, что я не замечаю в каждом из закатов нечто, принадлежащее только ему. Ведь жизнь дней тоже заканчивается по-разному. Но именно сегодня с неба волнами шел такой свет. Рождаясь алым и умирая фиолетовым, закат медленно утопал в воде. Казалось бы, что такого? Закат. Один из. Но нет, в нем было нечто особенное, что заставило меня задержаться на мосту дольше обычного. Такие моменты, когда остаешься наедине с собой, бывают нечасто. Но не просто наедине с собой в качестве обычного человека. Нет, наступает момент откровения. Задумываешься о том, что сделано или еще нет. О том, что предстоит сделать и на что сил уже не хватит… У меня сил пока достаточно, и время еще есть, пусть не так уж много, а ведь для кого-то этот закат стал последним. Для кого-то первым…
А моя жизнь стала слишком однообразной, спокойной, она превратилась в жизнь одинаковых закатов. Как ни странно меня это абсолютно устраивало до какого-то времени. До времени, когда начинаешь замечать, что твое одиночество занимает больше места в квартире, чем ты сама…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все сильне хочется убежать куда-нибудь, уехать отсюда..
вырваться из этого круга..
слиться с дорогой и ехать, ехать.. останавливаться днем спать..а ехать ночью..
приехать в какой-нибудь небольшой город..их же полно..всяких пгт.. снять там квартиру, комнату.. и спрятаться..

меня кусает изнутри знание.. просто пожирает это ощущение ..у него даже нет имени.
это просто противное осознание своей незначимости, никчемности..
иногда мне кажется, что я бы хотела быть, например, столом..или телефоном..
наверняка они так радуются, когда хозяин дотрагивается.. когда по столу проводят рукой, или кладут какие-нибудь бумаги, а он гордо держит их на своей спине.. и думает о том, какой он значимый сейчас..что может держать на себе важные для хозяина бумаги..
а телефон тоже очень счастлив от своей значимости..он может передать голос..любимый, давно ожидаемый.. он может передать текст, там где люди боятся сказать.. ведь он тоже просто лопается от своей значимости!
а у меня нет этого. я настолько не значима..незначительна, мала и бесполезна.. я могу держать на спине бумаги..могу передать кому-то чьи-то слова..но ведь это не мое назначение.. такое ощущение,что у меня его просто нет..

а еще мне омерзительна природа мужчин. и его истинная природа мне омерзительна. потому что уж они-то точно знают свое предназначение, и каждый раз, после секса, наверное, чувствуют себя ужасно значимыми..
а на самом деле только их члену можно позволить чувствовать значимость. и то.. не всегда (хахаха).

а я как желе..растекающаяся, безвольная..бесстержневая инстанция.. и на языке постоянно вертится много слов.. а я всегда его прикусываю.. я не разрешаю себе говорить.. или заставляю себя говорить не то, что вертится на языке.. а то ведь могу сказать что-нибудь опять не то...и опять этот круг.. и мне хочется, разрывая его, орать.. чтоб у вас всех лопнули перепонки, взорвались головы.. чтоб вы наконец все заткнулись и оставили меня в покое.