больно бывает не только от боли...
страшно бывает не только за совесть...(с)
жизнь идет по кругу. своим чередом.
план изменений есть.
хотя я и планы-понятия несовместимые...
скоро сессия..потом НГ... потом все по новой...
пока есть универ, можно ходить по кругу.
потом на новый круг выкинет...
пора взяться за голову. начать учиться.
неинтересно мне. просто неинтересно.
беру себя за горло и заставляю.
я ДОЛЖНА делать то, что положено.
и не выбиваться из ритма. затягивает все-таки...
но все же... я буду хорошей девочкой.

Знаешь человека, да? Долго с ним? А тут в одну секунду, в мгновение просто узнаешь, что человек другой. У тебя один образ, свой сложился в голове. Идеальный или нет, но свой. А потом оказывается, что другое совсем. Не хуже или лучше. А другой. От этого становится как-то не по себе, противно внутри, мерзко, чувствуешь обман…
Смотришь другими глазами.
Отчего же так получается, что видим мы то, что видим? И только изредка открывается у нас другое зрение… странно получается…
Я отрезала свои ногти… теперь короткие.
Я веду абсолютно никчемнейшее существование. Я пустышка. Безмозглая и ничего не умеющая. Я пустое место.
И у меня бессонница. Жуткая. Не поддающаяся снотворному. Мне снятся тяжелые и грустные сны. Вода с утра в душе кажется липкой.
А еще у меня есть проблемы с психикой. Еще с очень давнего времени. Сейчас, наверное, зимнее обострение. Я начинаю немного сходить с ума. В Китае после одного происшествия я сходила с ума по-крупному. Я кричала. Я не могла оставаться одна.
А сейчас несильно. Мне всего лишь кажутся тени за моей спиной. Кажется, что они двигаются.
Я слишком требовательна, но мне чего-то опять не хватает. Я легко выхожу из состоянии счастья. Я депрессивный человек, но хорошо это скрываю.
Я не могу найти себя. Свое призвание. Мне не суждено быть тем, кем я хочу. Чувствую свою ничтожность. Она грузом тянет вниз.

страх за любимого человека иногда может вывернуть наизнанку...
но к эмпатии в большинстве своем склонны женщины...

Я стираюсь, исчезаю… я опять замерзаю. Опять мне говорят, что я становлюсь злой и жесткой.
А я не могу поделать ничего. Я снова и снова. Как на кругах ада. Говорят, пока не исправишь ошибку, она так и будет повторяться. Во всех жизнях. Значит, это я виновата.
Впрочем…я не сомневалась.
Этап… этот… он начался. Запустился в моей голове. Машина. Миллионы оборотов. Внутри все сжимается.
Я умру? Хоть когда-нибудь? Именно от этого. Именно от неизбежности… хотя все от нее-то и умирают.
Но…все-таки я стираюсь... и "смысла нет в потоке слов...в потоке горьких слез..."

Мне хочется чего-нибудь осмысленного или хотя бы со смыслом…
Мне хочется почувствовать весомость происходящего, научиться ощутить то, что всего лишь на секунду задерживается в нашей действительности…
Хочется снега, наверное. Он стал бы, может, какой-то отправной точкой во мне. Он сделал бы границы явными. Но до него слишком далеко. Это неплохо даже… есть еще время, которое можно потянуть…
Хочу получить письмо. Важное. Даже бумажное. Да, необходимость просто… надо будет сказать ему…

отчего же так невыносимо??
отчего же так раздирает на куски?
хочется исчезнуть.
куда-нибудь в другой мир...
и меня нет...

Мечется внутри, царапая стены, перемещаясь вспышкой из одного угла в другой.
Это то, что распирает изнутри, орет «Выпусти!!! Отпусти!», то, что хочет выйти. Но выхода нет. Это жизнь, без этого ты останешься пустым. Разбегается, бьется о стену, плачет, стонет, просит… не отдавайся этому. Молчи.
Губы высохнут, побелеют и превратятся в песок. Кости станут тонкими, начнут крошиться. Это изнутри оно тебя сушит.
Но не отдавайся этому.
Крик перейдет в пронзительный, высокий писк… это кончаются силы. Твои силы.

Играя в игру «правда», сложнее всего задавать вопросы, но не ответов ты боишься, ты боишься именно спросить, залезть в душу человеку. Ты боишься, что он откажется ответить на вопрос, боясь обидеть, а это будит в тебе того, кто…
Отчего же эти тайны? Как же их раскрыть? Уж слишком они загадочные, уж слишком манящие. Но нельзя дать вырваться тому, кто…

Соблазнение… игра на «кто кого»… ай-я-яй, как же сложно бывает устоять, не напасть первой…ты ведь у меня такой притягательный...
но ведь ты не до конца мой. признайся? или чего ты боишься?
когда что-то очень нравится, непременно нужно это заполучить целиком..но нельзя.. иначе вырвется кричащий. И отберет все себе.
Но не отдавайся этому.
Время летит слишком быстро для того, чтобы успеть осознать хотя бы свою природу…
Это все выдумано, кем-то придумано, кто-то играет. Меня на самом деле нет. Я закрываю глаза и улетаю далеко-далеко. Все становится таким маленьким, а я высоко… люди…точки… я спутник. Я далеко, я вижу всех и каждого. А меня никто не видит, ведь меня нет. Вы все выдумка. Галлюцинации чьего-то больного воображения.
Разве хоть что-то из этого короткого промежутка представляет собой ценность? Что живет внутри? Что в самом центре? То, что дает дыхание каждому.
А оно все бесится, раздражается. Кричит «Я есть!!! Меня не может не быть!! Я дышу, я живой, я могу сводить с ума…»… сводить с ума… погружаясь в теплую воду, открываешь глаза, смотришь в потолок… вот она дверь куда-то… не хватает воздуха, начинаешь сходить с ума. А оно орет «Не смей! Я жить хочу!!! Я есть!», вытаскивает тебя за волосы. Так было. Давно. Со многими. Так будет. Всегда. Со всеми.

Когда очень плохо, внутри бесится кто-то (ты мой бог и ты мой дьявол), надо кричать, нет, орать. Громко, во всю силу, как правило, в подушку, но орать до истощения, пока не начнет кончаться воздух… голос после этого становится тихим, низким…и как будто обугленным… после этого больно курить, потому что дерет горло… и хочется пить… хочется чего-то мокрого, чтобы оно лилось в горло, перетекая глубже…. Но это не тушит того, что внутри…это просто, чтобы голос все-таки не потерять окончательно… чтобы потом были хотя бы силы орать. Иначе отключаешься, смотришь, смотришь…и не видишь ничего… начинает бросать на стены. Иначе можно просто сказать себе «умри», и ты ляжешь и умрешь. На самом деле умрешь. Только потом /придется/ снова вставать. Пусть не до конца ожившей. Но надо идти, слушать, писать, читать, умирать опять…









ни к чему нам эти сопли.

мы будем стоикими и сильными,

мы будем распарывать вечер тишиной

и глухими ударами сердца.

мы...?

будем наслаждаться блаженной пустотой,

скучным дождем и зашторенными окнами.

мы такие... разные?

нет...все-таки вы нас боитесь...

а мы можем вынести все...

а вы...всего лишь...

каждый выбирает себе образ,без прямых

предложений. без слов в глаза. все в много...

больные от усталости глаза...голова...

еще немного и кончится свет, закончатся стены,

дома,люди машины...нет, я закончусь...



ах да, завтра я лечу в Шанхай.

Akira Yamaoka



I want love



I want a cup that overflows with love

Although it's not enough to fill my heart

I want a barrel full of love

Although I know it's not enough to fill my heart



I want a river full of love

But then I know the holes will still remain

I need an ocean full of love

Although I know the holes will still remain



And this Swiss-cheese heart knows

Only kindness can fill its holes

And love can dry my tears

As pain disappears



I need a miracle and not someone's charity

One drop of love from him

And my heart's in ecstasy

The high that is sending me

Is most likely ending me

I need a miracle and not someone's charity



Fill up my heart with love

Oh, you'd be amazed at how little I need from him

to feel complete here and now

Stirring within me

are these feelings I can't ignore

I need a miracle and that's what I'm hoping for



I need a miracle and not someone's charity

One drop of love from him

And my heart's in ecstasy

The high that is sending me

Is most likely ending me

I need a miracle and not someone's charity now

Oh, baby



Anybody's love but his will never fill this space within me

Now doctor, give me what I need to free my heart from misery

А помнишь, ты смотрел широко…

открытыми глазами…

на прощение расставания.

И оставались лишь глаголы:

Бежать, кричать, догнать

Зачем?



А впереди нас звали ночи

Плача…плача?

Кто платит счастьем сгоряча?



И мимолетно проползали

Дома, и дни, и скрежет двери.

и расползались пьяные губы

в улыбки несчастья,

и каждый готов

рассказать, подсказать, поддержать…

участье?



А там ничего, только жалость и боль…..

Только мысли о том, ЧТО случилось с тобой.

Слова в рваных стихах,

Заходить в тупики.

Разбегаясь биться о стену…

Твоей неоткрытой, забытой,

Прощеной тоски…

Ну скажи же всего лишь слово?



И как будто нет больше

Ни звуков, ни чисел, ни слов, ни слогов…

И все ноты, формы, тени…нет ничего…

Это не выразишь тем, что у нас в головах…

Это то, что льется с кровью, это в глазах…

любовь?