ночью было хорошо. утром скомканно,
с головной болью...
я снова становлюсь сильной, убеждаю себя,
что мне ни к чему все то, чего не хватает..
убеждаю себя, что мне не нужны разговоры о чем-то стоящем,
что мне не нужно,чтобы меня выслушали,
что мне не нужно тепло.
пары, работа, китайский...поздний вечер...
железо крепнет, я становлюсь сильнее.

мне не нужны объятия..
и еще я не хочу никого видеть...

я-то думала, ты удивишь меня..
видимо, я больше не заслуживаю удивлений.

ну я дура.
да.
которая
погружена
в свою
депрессию.
и
не
умеет
жить
п.р.а.в.и.л.ь.н.о.

ЖИЗНЕРАДОСТНО.
о милый, просто ты мне не подходишь. просто я не подхожу тебе.
просто тебе тяжело со мной. просто тебе лень вдумываться.
просто тебе проще все упростить. просто я не умею так, как ты.
аты не умеешь, как я. просто мы разные. просто мне лень выдавливать
из себя смех и радость. просто ты не даешь мне того, что ты обещал.
просто ты не даешь мне и части того,что мне необходимо.
мне нужно тепло. я не хочу быть другом. я хочу быть любимой!
просто ты называешь все это бредом. так почему ты со мной?
я создаю много проблем себе. я выдумщица. а мне тошно. а тебе смешно.
над всеми моими словами ты смеешься. а я ненавижу клоунов.
да почему тебе так трудно сказать 3 фразы?! тебе так трудно?
я столько раз собиралась уйти... не получается.
я не понимаю,почему так трудно поговорить с человеком?
я не понимаю, почему я до сих пор с человеком,
которому все во мне слишком смешно.

хоп,и все

ну что сказать.. притаились сомнения, конечно...
но я верю в принципе.
катастрофически не хватает ...

и звуки... кругом звуки. шум машин, радио,
музыка в плеере, музыка фоном.
крики детей, крики мамаш... лекции... голоса нудные...
стук капель. ветер, шум воды... звуки, звуки...
когда выглянет солнце, мы услышим еще и шелест листьев...

его голос...ммм...я так люблю этот голос...
низкий, тихий, спокойный...
иногда грубый...иногда нежный.
голос, который когда-то обволакивал меня по ночам,
телефонные разговоры были такими долгими...
потом этот голос пел мне песни и рассказывал одну чудесную
сказку.. голос, который я узнаю из миллиона.
потому что этот голос звучит у меня в голове постоянно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я не понимаю...если для тебя это не имеет значения,и смешно все,
то почему же ты ей так все рассказывал...
ничего не могу с собой поделать..плохо.

Не требовать от человека больше, чем он сам хочет тебе дать. Не просить. Так ты увидишь то, что ты заслуживаешь, по его мнению.(с)

а я, бл.., домашнее животное, наверное...

уже выбилась из сил гоняться за призраками.
тайн нет. все предельно ясно.
я даю себе время на раздумье. я поднялась выше, чем
следовало бы.
и я буду делать то, что считаю нужным.

каким же словом можно определить наше
время вместе?

надо просто обходить острые углы,
тогда и не будет больно так часто.

а я буду истерить и орать, как маленький капризный ребенок.
потому что это не по-моему. потому что не делаешь так,
как хочу я.
а я ХОЧУ!
это все дурацкая женская часть.
я так боюсь... но я не знаю, что я могу сделать...

время... эти грустные фильмы все... они, может, и
показывают часть моей горечи..
а у меня его и того меньше..времени этого..
у меня его очень мало осталось...
мало..как же это сказать? как же это объяснить..
ведь об этом так страшно говорить...

и меня трясет, меня выворачивает наизнанку,
в голове взрываются бомбы, сердце выскакивает...
и я знаю, что все меняется, утекает,уходит, умирает...
и так от этого
тошно, так мерзко, противно, что хочется вырвать
это знание, вытошнить...

я такая, какая есть...или немного хуже..как узнать мне,
что нужно... мне, тебе. ...
я заставлю..я сделаю все так, чтобы было по-моему.
я ХОЧУ! как игрушки.......

а линии жизни длинные..не верьте.. все выдумки,
девчачество, глупость. перед мальчиками надо быть
часто восторженными и глупыми.
перед ними надо верить в чудеса..только немного в другие...
на самом деле мы верим в свои чудеса...ведь только они настоящие.