Как же хочется бежать от этой силы. Как же хочется орать от нее.
И она выталкивается болью из тебя, криками. И нету ничего, во что верила.
Полный разгром. Война закончилась? Всего одним боем?
Но идет холодная война… очень холодная. И тяжело тащить в себе это.
И всегда думается, что тебя это обойдет. Как молния.
Думаешь, если не смотреть на нее, то и она не увидит тебя. А она бьет в сердце.
Больное дурацкое сердце. Которое выжимает капли из тебя. Которое хочется выдрать и швырнуть в лицо.

это искусство, не подвластное нам...
чувствуешь пальцами и губами километры...
......

Бывают счастливые, бывают чужие,
Любимыми бывшие когда-то во тьме.
И расплываются инеем улыбки на стеклах.
Улыбки на коже, губами по мне.

А мы сейчас кто? Сидим незнакомые…
И смотрим в глаза. В твои. И мои. Зеленые.
.........
Ты любишь тигров, а я шоколад.
И наше счастье, липкое, как мармелад,
Растворяется на пальцах, рисующих солнца
Тысячи глаз, смотрящих внутрь рычащих нас.

начать все сначала...
а я уже решила для себя, что все, конец..
и даже надежду убила почти. а ты...
но теперь все будет по-другому..

надо что-то делать...

Так жилось тебе счастливо и спокойно, когда не знал меня ты, помнишь?
А я пришла и все перевернула. Я не хотела…правда. Но если я куда-то прихожу,
то всегда все переворачивается, и раньше как было, быть не может.
Ты набирал обороты. Становясь огромным, сильным, как будто до этого ты
дышал лишь в половину. Набирался смелости. Набирался всего. Все это просчитано.
Продумано тобой. До последнего слова. Мне правда противно знать о том, что это продумано так…
но я не могу не знать этого, зная тебя… и сейчас мне не по себе почему-то. знаю, что уже по-другому..но
вдруг подумалось мне, что неправда все... и это тоже придумано. глупость, но ощущение неприятное.
И еще постоянно это гадство!... и не получается ничего.
И руки что-то опускаются… я устала. Немного. Надо отдохнуть.
Вытащи меня из этой полосы, из этого состояния. Надо выдернуть.
А то эта ужасная склонность катиться вниз не дает жить спокойно…

мой милый, мой любимый...
как же я счастлива... я как будто была во сне.
это было превосходно. я готова летать,
я не хочу тебя отпускать от себя ни на секунду.
ты дал мне столько сил... я поверить не могу...
какой же ты необходимый.. и ведь ты же все понимаешь.
ты ведь такой проницательный..
а я уже почти дошла до грани, но ты вернул меня к жизни..
и мне так хорошо...

Любовь… такое общеупотребительное слово… кто когда его говорит. Все по-разному, каждый вкладывает свой смысл… веришь-не веришь, но любовь живет во всех. Каждый мается от нее. Сейчас почему-то это особенно заметно. Я просто элементарно провела небольшое исследование. Нажимала «случайный дневник»… могу сказать, сейчас все либо страдают от нее, либо очень счастливы. Но равнодушных нет. Она всем нужна. Человек требует этого. И жаль, что когда она есть, ее не ценят. Жаль, что ее не видят в упор. Жаль, что ее отвергают, отрицают. Жаль, что ее убивают в себе. Ее не признают. Говорят, что, мол, нет такого. И приводят кучу фактов, аргументов, научных доказательств. Все это неважно. Все бесполезно. Любовь как вера: если есть она, то разум тут бессилен. И слово-то это заезженное – «любовь». И становится стыдно его произносить. Становится как-то неловко и не по себе. Глупость! Любовь врывается, распарывает грудь, выворачивает душу наизнанку! С ней ты видишь острее, чувствуешь глубже. Она не делает тебя слепым, она заставляет видеть то, чего никто другой не видит. Да черт побери! Отчего же прятаться! Надо дышать полной грудью, надо раскрывать себя для нее, пока есть время, его же безумно мало… И хочется плакать от того, что готов ее отдать всю полностью, без остатка, но для кого-то ее нет просто… и ты захлебываешься в ней. Ищешь пути отступления. Забиваешь все свое время чем-то, стараешься заставить себя молчать, стараешься быть кем-то другим, кем-то, кого должны ценить больше. Кем-то, к кому будут притягиваться… но ведь… там нет того, отчего хочется летать… об этом просто забываешь. И в очередной раз, когда хочешь сказать, закричать, хочешь рассказать человеку, насколько сильно ты его любишь, как это бьется в тебе, ты вспоминаешь… считаешь до 5ти, говоришь себе «нельзя» и даешь задний ход… передумала…крикнула внутри. Беззвучно…
Иногда потом становится ясно без слов, и думаешь, да, и не нужно ничего больше..
А иногда хочется уйти. Просто потому что становится стыдно что ли за то, что такая. Стыдно, когда вот так ни с того ни с сего, врубаешься со всего размаху в бетонную стену этого рационализма… и чувствуешь себя глупой, наивной… ведь там факты, а у тебя фактов нет. Это не объяснить.

день прошел неплохо. я нажралась суши.
и напилась.

пожар злобы во мне немного утих,
но никак не потухнет..
я еще устрою великую революцию.
черт, вот это я напилась.
спасибо девочкам, которые меня сегодня
отлично поддерживали и не дали мне разнести
на куски суши-бар в великой злобе на весь род мужской.

а жизнь кипит. я дышу!
*жалко, что огнем.

такая мелочь портит настроение и становится противно.
от осознания этого тупого факта, зачем мы вообще все сделаны...

улыбаемся и машем, бля.

давай вот так просидим до утра...

хочется вывернуться наизнанку...