от меня не зависит ничего. я фон, на котором происходят какие-то действия.. открылось знание внезапно и очень колет внутри.
я сломаюсь.. боюсь, что я скоро сломаюсь. я уже начала ломаться.. становится все сложнее себя контролировать.. практически невозможно..
уходить надо.. надо.. от всего этого надо уходить.. от этой жизни неправильной.
не отрицаю, я могу вести себя неправильно..но я очень стараюсь понять.. понять, когда человек своими силами пытается подняться, избавиться от комплексов, стать себе приятным и любимым, совершить сложную работу над собой..но когда это переходит все границы человеческого отношения, я не могу уже это спокойно принимать.
я поле..поле для экспериментов..

Я удобна…я крайне удобна. Я всегда под рукой. Я всегда беру трубку, отвечаю на сообщения, на почту. Меня всегда обо всем можно попросить. Я почти никогда и никому не отказываю в помощи. Я всегда стараюсь быть хорошей. Я помогаю, даже если я не хочу. А если все переходит совсем все рамки, я вру, но потом чувствую себя виноватой, что не помогла человеку, хотя этот человек отлично мог бы справиться сам.
Сама я практически никогда не обращаюсь за помощью или советом. Потому что я знаю, что не получу от подруг разумных советов. Только поахать, поохать, повздыхать..
Я всегда оказываюсь рядом, когда я нужна. За кем-то заехать, кого-то отвезти, кому-то привезти или отдать. Мне всегда со всеми по пути, чтобы кого-нибудь довезти, даже если мне придется ехать по другому маршруту. Я всегда могу предоставить ночлег, кровать, еду и т.п. по телефону мне можно звонить в любое время, я же не бываю занята и еще я никогда не сплю. Я удобна тем, что меня можно прогнать, послать, и я уйду, а потом можно ко мне же и приехать, и спать со мной. На меня можно наорать, а я промолчу. Мне можно сказать « я не хочу тебя сегодня видеть», и я не появлюсь..
Дело в том, что раньше я все это воспринимала нормально, а сейчас меня это бесит. Мне говорят, какое у тебя ангельское терпение, но никакое оно не ангельское. Иногда я хочу, чтобы меня все оставили в покое. Чтобы не надо было никому ничего советовать, выслушивать чьи-то слова, переживания. Чтобы я могла спокойно сходить куда-нибудь посидеть с человеком, с которым я хочу посидеть. Чтобы я не была лишней, чтобы меня не прогоняли. И быть удобной я не хочу. Я не чип и Дейл, чтобы всем спешить на помощь. Почему я должна забирать мужчину из заведения, в котором он неизвестно с кем был и что делал. Почему не мужчина забирает меня! Расшатанные все, разболтанные, как на шарнирах по пятницам шатаемся. Каждый в своем мирке. Одному приятно, другой бежит хоть куда-нибудь..
Это неправильно все, некрасиво. Я заведу ежедневник. Помимо всего, что нужно, я буду писать там обещания, данные себе. Первым будет – я обещаю себе не делать то, чего не хочется делать.

мне нужен зрелый спокойный совет.

я закрываюсь в себе все тщательнее. так, чтобы наверняка никто не нашел. я вернулась лет на 5 назад. закапываюсь все глубже и глубже в себя.
и ненавижу практически всех людей.
все, я кончилась. я кончилась как девушка. я не хочу вырастать из поры свиданий и робких поцелуев. но кажется, меня никто не спросит об этом.

это все не то. не то я пишу. я, кажется, разучилась даже писать то, что у меня внутри. надо докопаться до сути и разложить по полкам.
нахер. в задницу все это время!
психологические штучки не помогают ни фига.
очень мне хочется научиться ставить внутренний барьер от каких-то внутренних переживаний, от негативных догадок и информации.
очень хочется научиться стать светлее и жизнерадостнее. очень хочется стать собой. сколько я себя помню, я даже в детстве всегда ходила хмурая и серая. как будто в меня не доложили какой-то веселости.

а там заканчивается зима. и опять проходит фоном. кажется, времена года стерлись. проходят мимо. ничего зимнее из зимы я не взяла. так же, как и из прошлой осени..и лета.. все время проходит мимо, оставляя за чертой.

разумные люди упорядочивают свои записи, делают их стройными, разборчивыми, понятными себе. а я только запутываю все.
во всем остается какая-то грусть. постоянно в подкорке сидит одна мысль..она зудит, зудит в голове.. навязчиво так шепчет, разворачивает все внутри.

ненавижу вас.
с вашей ебаной свободой.
а завтра в 7.22 я буду...
и крайне удачно сел..а там еще немного..

доброе утро, пмс.. утро началось с осознания того,что все мои сигареты выкурили..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ох уж этот конец года.. ох уж эти праздники.. и я отодвигаюсь в конец списка..
уходим за ширму, а там руками делаем тени. и тени танцуют..
и анечка сходит и сходит....и сходит с ума.

кажется, гормоны вернулись в первоначальное состояние.. организм был в спячке долгое время, как будто. а тут прорвало. со снегом. постоянные слезы уже даже не пряча.
ненавижу опять все. все это вокруг. всех этих вокруг. как будто переходный возраст, дубль два. я должна повзрослеть в конце концов когда-нибудь.
только других можно защищать, спасать, а меня нет. ..я вроде как бессмертная..

весь этот бред......
я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит..
внутренние проблемы же надо решать изнутри..вот и будем..изнутри..